~我不難過...

  做了一个星期的二面角，好颓废呀。。。为了该死的二面角，把作业做出来的效果，完全和草稿本是一个效果。。。为了做二面角的那所谓的三五种方法，反复的骂最脏的话出气儿。为了做该死的二面角，居然没出息的掉眼泪了，反复骂自己觉得我的脑子被驴踢了一样不合适，蠢呀。。。郁闷呀。。。该死的二面角。。。真希望曹爷爷就此给我们每个人做个二面角让我们把脑袋夹到里面就不需要求什么二面角夹死我们算了。。。做二面角做的我现在实话是怕数学到一点的境界了呀。。。

  颓了一个星期，忙了一个

    我该怎么形容现在的生活呢？真的是乱到了一种境界。完全不知道自己一天到晚在做些什么。浑浑噩噩啊~我觉得完全没有一刻是消停的，然而，回过头再去看，又好像什么都没做过一样，是对自己的期望值太高？还是我的能力真的就是到了极限呢？每天的想法，心情，和感触都和春天随时在变化的天气一样。其实我真的不太喜欢这样的生活。我渴望曾经内心的平静与简单。我一直在努力的希望自己可以不要被任何人或事所束缚住，过自己想做的事，说自己想说的话，爱自己所爱着的人，这是我始终的坚持，也是我始终的心愿。有的时候真的希望自己可以谁也不靠只靠自己，这样可能会比较保守吧。没有人了解我，没有的。。。

   我很懶，真的是這樣，如果今天不寫這篇，以這種懶勁下去，估計2月就這麽晃過去了。。。

   天氣很暖，很暖，春天來的很突兀，讓人心裏沒有壹點防備，總是在減衣減衣可還是覺得挺熱。也不知是因為去年雪災的原因還是還是氣候真的變暖了。唉。。。

   此刻心裏很煩，很亂，我想說的很多，卻又不知該和誰說。。。煩透了。。。

   這個假期，真的太放縱，我必須在開學時有所補償，我已經習慣了不虛度時間，這樣子我受不了，我必須努力，必須奮鬥，未來太渺茫，真的很渺茫。還有，現在到底是怎麽回事呢？怎麽現在說起話來什麽什麽都不對了呢？所以我特煩自己。我覺得自己有時真的太無趣了。。。最終導致的結果，無非就是爭吵，心煩，或是“惹人煩”。。。

  2009的第壹篇，就這洋開始了，曾幾呵時，也許我很塊濼，也可能，我不該覺得我不塊濼。因為哪天聽到有人說，茬這個世界上，只有身體健康的人詠遠澮埋怨覺得咱己不幸福。可能，是我太不懂得蜘促了芭。。。

  其實我就總是茬想，有壹天如果我可似改革我國的學校制度，壹定是上2個月放1個星期，這洋壹算的話呢,就算不放假雙有什麽呢，放假真的不好，沒什麽意思的。

  蕒了mp3似後，好橡變了壹洋，反而不蜘道挑藪壹大該怎麽下歌怎麽聽歌了，現茬，反而更依賴曾經無比孰悉的旋律，哨微陌生壹點的，其實，很不習慣。

  我是個怎洋的人呢？真的不清楚啊，可能也沒有幾個人澮很清楚芭，到最終，終究最不理解

                            銘記——2008

                      哪壹天

   記得，哪壹天，上蒂安排我們見面，蓯此，生命，不再坪帆！

  2008的最後壹次液募巳經降臨，灰塵的天空，是2008最好的告別式。戴著眼鏡，最後壹次看著這個城市茬08的最後壹天，哪種憾覺，說不來的。。。

引用

めゃ愛 的 {學習..不難過..}

 

我需要為了誰改變自己？或許，我可以直接不為了誰改變自己；也或許可以直接為了誰不要自己。不想活的那麽累，我要怎麽變才能融合你的生活，我需要改變什麽去配合你，不想讓我們之間有距離所以，我覺得，我需要改變自己，然後去配合你。   對不對，我不知道，也不想知道。   不用別人告訴我，我應該怎麽做。即使我自己也不知道我接下來應該做什麽，也不用別人告訴我..我知道，現在我正在面臨愛

  壹下子，我也不知道該說些什麽好。其實本來今天想寫的東西挺多的，可真正要寫時，竟不知該寫什麽。這段時間總是會去反復的重復著這樣壹種狀態，發生了許多的事情，所以可能是不知該從何說起吧。。。

  首先要說的是這段時間以來唯壹的感受——可憐！

  我也不知道是從何時萌發出了這樣的想法。但是我真的是覺得，每壹個人，都是，那樣那樣的可憐。其實我現在想想，可能是因為我現在已經淪為了最可憐的人的緣故。不，更準確的說是可悲。

  曾經我希望自己可以心無所牽，安心的活在壹個自我的世界中。